Ihr Horoskop für den 8. Dezember

STIER 21.4.-20.5. Machen Sie mal einen auf Hinterwäldler und verzichten Sie auf unnötige Modetrends, denn Ihr Geld sollte jetzt sinnvoll eingesetzt werden. Sollen andere ruhig mit einem neuen Handy prahlen, Sie brauchen das nicht!

ZWILLING 21.5.- 21.6. „Und wat jedenken Sie dajejen zu tun?“, fragte einst Adenauer seine Minister, als ihn politische Widersacher zu Recht kritisierten. Auch Ihnen könnte wie Konrad ein wenig an Kaltschnäuzigkeit guttun.

KREBS 22.6.-22.7. Die Planetenminister meinen: Wenn Sie mit Ihren Lebensumständen nicht zufrieden sind, suchen Sie die Schuld nicht nur bei anderen. Pearl S. Buck schrieb: „Wer die Welt verbessern will, kann gleich bei sich selber anfangen!“

LÖWE 23.7.-23.8. Damit man Sie nicht mit der Hessen-SPD verwechselt, sollten Sie nicht rumeiern und Kurs halten. Alle paar Tage die Meinung ändern macht keinen guten Eindruck auf Ihre Kollegen und den Rest der Republik.

JUNGFRAU 24.8.- 23.9. Mit einem „Take Five“ von Tasten- Titan Dave Brubeck auf den Lippen swingen Sie heiter durch den Tag und freuen sich über viele glückliche Momente. Weltuntergangsstimmung dürfen Sie jetzt an andere delegieren.

WAAGE 24.9.-23.10. Aktivitätsplanet Mars schaut Ihnen jetzt ganz genau auf die Finger und achtet darauf, dass Sie stets genügend Eigeninitiative entwickeln. Ihr Credo: „Kleine Taten die man ausführt, sind besser als große, die man plant.“

SKORPION 24.10.- 22.11. Um nicht für eine Quasselstrippe gehalten zu werden, wie etwa Eddy Murphy oder Verona Pooth, sollten Sie heute besonnen und wohldurchdacht Ihre Ansichten äußern. Niveauvolles sollte man auch angemessen präsentieren!

SCHÜTZE 23.11.- 21.12. Wenn Sie den Raum betreten, ist das in etwa so, als würde sich ein Urlaubskatalog aufblättern. Sie könnten mühelos in einem Werbespot für Cornflakes überzeugen, denn Sie sind knackig und gehaltvoll!

STEINBOCK 22.12.-20.1. Das Sternenkomitee hat folgenden wertvollen Tipp für Sie: Wenn Sie jetzt Ihr charmantes Sonntagsgesicht auch gezielt alltags aufsetzen, dürften Ihnen die Welt wohlwollend zu Füßen liegen.

WASSERMANN 21.1.-19.2. Sie brauchen Ihre Privatsphäre zwar nicht so gründlich zu sichern wie ein BND-Angestellter, aber ein verdeckter verbaler Angriff auf Ihre Person ist leider nicht auszuschließen. Spione verjagen!

FISCHE 20.2.-20.3. Uranus meint: Es ist jetzt höchste Zeit, in puncto Beziehung alles klarzumachen. Sollten Sie schon länger unglücklich leiert sein und keine Bereitschaft des Entgegenkommens mehr da sein, dann sprengen Sie mutig alle Ketten!