Ihr Horoskop für den 23. Dezember

STIER 21.4.-20.5. Auch wenn Sie momentan nicht für einen Temperamentsbolzen gehalten werden, überzeugen Sie durch kluge Ansichten und Humor. Wer aber Ihr Feuer entfacht, kann auf eine Vesuv-Besichtigung getrost verzichten.

ZWILLING 21.5.- 21.6. Ihre Versprechen dürften die Haltbarkeit eines gut geräucherten Bauernschinkens haben, und man kann sich glücklicherweise auf Ihre Worte auch ohne Versicherungspolice bestens verlassen.

KREBS 22.6.-22.7. Es gilt jetzt, emotionale Verbindungen zu festigen. Wer Ihnen gefällt, den sollten Sie umgehend verhaften und ihm, wenn er saubere Ohren hat und sich regelmäßig die Füße wäscht, vielleicht sogar lebenslänglich versprechen.

LÖWE 23.7.-23.8. Mobilisieren Sie viel Feingefühl, handeln Sie rücksichtsvoll und ersticken Sie drohende Machtkämpfe im Keim. Ihr Motto: „Der Weise denkt weitsichtig, handelt gutüberlegt und entscheidet für das Wohl der anderen mit.“

JUNGFRAU 24.8.- 23.9. Ihr Einrichtungs- Gen dürfte jetzt erwachen und man will Sie bestimmt vor jeder Haus- und Wohnungseinweihung konsultieren. Als Ratgeber in Sachen Möbelwahl, Tapetenfarbe und Co. sind Sie unschlagbar.

WAAGE 24.9.-23.10. Sollten Sie in der Stimmung sein, in der Sie das gesamte Porzellan an die Wand klatschen könnten, dann gibt es eine nicht ganz billige Lösung: Planet Mars weckt den Jähzorn in Ihnen, und der muss halt raus.

SKORPION 24.10.- 22.11. Freuen Sie sich schon jetzt aufs Wochenende und den Sonntagsbraten, denn den haben Sie sich bestimmt längst verdient. Ihr Fleiß muss einfach belohnt werden, und da ist ein leckeres Happi-Schappi ja wohl das Mindeste.

SCHÜTZE 23.11.- 21.12. Es ist klar, dass Sie sich zuerst einmal auf die tägliche Kleinarbeit konzentrieren müssen, sollten dabei aber nicht vergessen, sich langfristige Ziele zu setzen. Schmieden Sie Pläne mit hohem Wunschpotenzial!

STEINBOCK 22.12.-20.1. In diesen Tagen dürfte Ihnen klar werden, dass wir Teutonen schon mal die Neigung haben, alles unnötig kompliziert auszudrücken und umständlich zu formulieren. Nicht schlicht, aber einfach dozieren!

WASSERMANN 21.1.-19.2. Sie wirken oft so, als wollten Sie freier als die amerikanische Unabhängigkeitserklärung bleiben. Zeigen Sie, dass Sie sich, wenn man Ihre Intimsphäre respektiert, durchaus über längere Bindungen freuen.

FISCHE 20.2.-20.3. Durch den Schwung von Rebellionsplanet Uranus lassen Sie sich jetzt zurecht von niemand auf der Nase rumsteppen oder in eine ungewollte Richtung drängen. Wer meint, Sie seien weich wie ein Fruchtzwerg, wird auf Beton treffen.