Meine Freundin Britta hat Schweinegrippe. Es musste so kommen. Ich habe sie gewarnt. Ich habe ihr „Virugard“ besorgt und Sanddorn-Saft zur Stärkung der Abwehrkräfte. Ich habe gesagt: „Feier nicht Sessionsbeginn. Trinke keinen Alkohol. Lass dich impfen. Und vor allem: Geh nicht so nah an die Männer ran!“ Aber Britta ist stur wie ein Pferd. Sie hat schon damals nicht auf mich gehört, als ich ihr sagte, sie solle keine sechs Space Cakes auf einmal essen, wenn der erste nicht sofort wirkt.

Jetzt jammert Britta wie ein Eichhörnchen, dem man den Zugang zu den Winternüssen versperrt hat. „Ich habe Kopfschmerzen. Und Bauchschmerzen. Und Fieber. Mein ganzer Körper ist heiß wie ein frisch gebackener Ziegelstein.“ Ich seufze und schlage ihr vor, ihr Rotbäckchensaft vor die Tür zu stellen. Mehr als Geste, gar nicht, weil ich an die Wirkung glaube. Aber Britta möchte lieber ein Bier trinken gehen. Wenigstens eine Cola. „Das Schlimmste ist: Ich darf nicht raus. Guido wollte mir heute doch seine Star-Wars-Sammlung zeigen.“ Ich versuche zu trösten. Sage, dass die Star-Wars-Figuren nicht alles im Leben sind, und dass Männer mit Laser-Schwertern sehr lächerlich aussehen.

Drei Paracetamol und los geht's

Aber Britta hat gerade einen Geistesblitz. „Es gibt ja kein offizielles Test-Ergebnis. Schweinegrippen-Abstriche zahlt die Kasse nicht. Vielleicht habe ich nur Schnupfen. Oder einen leichten Magen-Darm-Infekt. Ich baller mir drei Paracetamol rein und dann: Guido ich komme!“

Ich bin zu schwach, um zu widersprechen. Außerdem: Vielleicht macht jemandem, der zu Hause einen R2D2 neben dem Kühlschrank stehen hat, auch ein H1N1 nichts mehr aus.

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