Meine Freundin Britta will umweltfreundlich leben. Sie war schon einmal auf dem Ökotrip. Damals, sie war noch keine zwanzig. Da hat sie sich mit einem irischen Schafbauern gerauft, weil der allabendlich Plastikflaschen abfackelte und giftige Dämpfe in den weichen irischen Himmel steigen ließ. Heute hat ihr Projekt eine informiertere Basis. Es ist nicht mehr so emotional.

Britta würde sich auch nicht mehr raufen deshalb. Aber mit Worten nervt Britta ohnehin noch mehr. „Weißt du, dass in einem T-Shirt aus China fast siebenmal so viel CO2 steckt wie in einem Öko-Shirt aus Peru?“ Sie wartet eine dramatische Sekunde, knallt dann ihren Löffel auf die Untertasse und sagt: „Das weißt du natürlich nicht! Weil die Welt dir egal ist. Weil du gut aussehen willst, sonst nichts.“

Britta trinkt auch nur noch Filterkaffee statt Espresso („Vierzig Prozent CO-Ersparnis“) und verzichtet auf Butter („Wenn du ein Kilo Butter isst, hast du 23,78 Kilogramm CO2 verblasen“). Sie mag Kanarienvögel lieber als Meerschweinchen, weil die mit zwei Drittel weniger Gas zu buche schlagen. Ich war der Meinung, dass Britta in diesem Fall mit ihrer unbequemen Art gar nicht so falsch liegt. Bequem kann man die Welt halt nicht retten.

Aber gestern hat sie die Sache übertrieben. Britta will, dass ich mich nach meinem Ableben in einer 165 Grad heißen Kalilauge auflösen lasse. Eine Einäscherung ist laut Britta zu umweltschädlich. Ein Schotte hat sich die „Resomator“-Methode zur Beseitigung von BSE-Rindern ausgedacht, baut sein Geschäft aber nun aus. Die Wiedergeburt - was Resomator bedeutet - findet als kleines Säckchen weißes Pulver statt. Britta ist begeistert: „Energiesparend, schadstofffrei. Das wäre ein verantwortungsvoller Abgang.“

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