Ihr Horoskop für den 26. August

WIDDER 21.3.-20.4. Es kümmert Sie zu Recht nicht, dass es auch im Hochsommer gelegentlich blitzt, hagelt oder donnert, denn Ihre Gemütsruhe kann von nahezu nichts und niemandem erschüttert werden. Jupiter spekuliert: Sie dürften Ihre Mitte wiedergefunden haben. Beruhigend!

STIER 21.4.-20.5. Nur mit den Fingern zu schnippen und locker aus der Hüfte zu swingen wie einst My-Way-Titan Frank Sinatra wird heute vermutlich nicht reichen. Planet Uranus empfiehlt: Zeigen Sie Ihrer Umwelt, das Sie feste wie ein kanadischer Holzfäller zupacken können. Ärmel hoch!

ZWILLING 21.5.-21.6. „Die meisten Menschen denken hauptsächlich über das nach, was andere Menschen über sie denken“, erkannte einst 007-Martini Sean Connery. Auch Klatsch- und Tratschplanet Merkur empfiehlt Ihnen, sich heute nicht um die Spinnereien anderer zu kümmern.

KREBS 22.6.-22.7. Auch wenn Sie wegen Saturneinfluss heute Einschränkungen akzeptieren müssen, heißt das nicht, dass Sie in allem erfolglos sein werden. Beschwerliche Wege dauern erfahrungsgemäß etwas länger, können aber im Nachhinein von unermesslichem Wert sein, Dr. Schnecke!

LÖWE 23.7.-23.8. Ihre astrologische Spezies braucht besonders heute mal wieder die Gewissheit, in wichtigen Lebenslagen frei über sich selbst bestimmen zu können. Ihr Motto: Wer jetzt krampfhaft versucht, mich zu dominieren, sollte besser seine Koffer packen und weit weg fahren.

JUNGFRAU 24.8.-23.9. „Ein Maulkorb ist etwas für Pitbull- Terrier, aber nicht für mündige Bürger!“ Den Spruch von Michael Vesper sollten Sie heute denen entgegenschleudern, die versuchen, Ihnen das Wort abzuschneiden. Sie haben ein Wörtchen mitzureden!

WAAGE 24.9.-23.10. „Die besten Dinge im Leben sind nicht die, die man für Geld bekommt“, erkannte schon Albert Einstein. Ihre kreative Seite dürfte aktuell besonders reizvoll sein, darum drücken Sie Ihre Gefühle ruhig durch ein Kunstprodukt aus. Man wird begeistert sein.

SKORPION 24.10.-22.11. Bei Komplimenten müssen Sie nicht gleich so tun, als würde Ihnen jeder Zuspruch am Popo vorbeigehen. Sie haben sich den Applaus bestimmt redlich verdient, und dazu gehört nun mal, dass andere einen hochleben lassen. Zeigen Sie, dass Sie kein Frosta-Produkt sind!

SCHÜTZE 23.11.-21.12. Heute dürfte es Ihnen gelingen, eine Schutzmauer für sich und Ihre Liebsten zu errichten. Sie nehmen dadurch Ihrer Perle oder Ihrem Knusper jegliche Ängste und hinterlassen die Gewissheit, dass keine Drachen dieser Welt etwas anrichten können. Danke, Siegfried!

STEINBOCK 22.12.-20.1. Vor dem Motto „survival of the fittest“, sinngemäß übersetzt „der Stärkere überlebt“, brauchen Sie heute keine Angst zu haben. Planet Mars wird schon dafür sorgen, dass Sie das Beste aus sich herausholen, und das ist mehr, als man im Dschungelcamp braucht. Affenstark!

WASSERMANN 21.1.-19.2. Verzichten Sie in den nächsten Tagen ruhig mal auf den Gang zur Waage, denn Schleckermäuler- Planet Jupiter wird es Ihnen heute sowieso nicht leicht machen. Pfeifen Sie auf ein paar Kalorien mehr, denn wer Sie wirklich liebt, mag Sie vor allen Dingen glücklich.

FISCHE 20.2.-20.3. Wegen Plutopower dürften Sie heute kräftig wie eine Brühe sein und brauchen größere Anstrengungen nicht zu scheuen. Wenn Ihr Hausarzt nichts dagegen hat, erbauen Sie ruhig ein zweites Rom, und das an einem Tag.

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