WIDDER 21.3.-20.4. Auch wenn Sie kein schlechtes Gewissen oder etwas zu verbergen haben werden, bedeutet das keineswegs, dass Big-Brother- Google oder andere verkappte Paparazzi Ihnen in die Wäschetrommel spechten dürfen. Wegen Jupitereinfluss sind Sie so offenherzig und gutgläubig wie selten und vergessen dabei manchmal, dass es auch den ein oder anderen fiesen Möpp auf diesem Erdball gibt. Knöpfen Sie nur für Hasi oder Mausi Ihr Herz, Ihre Seele und Ihr kesses Sommerhemd auf.

STIER 21.4.-20.5. Merkur und Pluto meinen: Sie brauchen sich absolut keine Sorgen zu machen, wenn die Schrumpf-Armee von Karl-Theodor zu Guttenberg demnächst Realität werden sollte, denn Ihre Abwehrkräfte dürften in den nächsten Tagen bestens in Form sein. Jeder Bazillus, Virus oder ungebetene Gast sollte wissen, dass er umgehend zum Teufel gejagt wird. Und wer mit Ihnen Krieg führen will, sollte mal im Geschichtsbuch unter Waterloo nachlesen.

ZWILLING 21.5.-21.6. Ob es die Inkarnation bei uns Menschen gibt oder nicht, müssen Sie letztlich selbst entscheiden. Dass Sie aber nicht unbedingt in der Wiedergeburtsshow von Katja Burkard mitmachen müssen, da ist sich das Planetenministerium ziemlich sicher. Durch Saturnpower haben Sie auch so einen großen Sinn für alles Vergangene in Ihrem Leben – und zwar für das, was Ihnen an Gutem und Schlechtem widerfahren ist. Sie ziehen jetzt fundamentale Schlüsse!

KREBS 22.6.-22.7. Uranus konstatiert: Es ist weiß Gott nicht Ihre Schuld, wenn das Charisma auf dieser Welt zuweilen ungerecht verteilt ist. Sollte in der nächsten Woche so manche graue Maus Ihnen verbittert ins Gesicht zischen, dann lassen Sie sich davon kein schlechtes Gewissen machen. Sie sind mit sich im Reinen, finden in allem irgendwie das Positive, und genau das macht Sie attraktiv. Schade, dass es Ihre natürliche Frische nicht bei Lidl oder Aldi zu kaufen gibt.

LÖWE 23.7.-23.8. Man sollte Ihnen stehend applaudieren, denn mit welcher Hartnäckigkeit Sie der Wahrheit auf die Spur zu kommen gedenken, ist für jeden von uns geradezu vorbildlich. Ihr bohrender Tiefgang dürfte in der kommenden Woche zu einer Ölquelle großer Erkenntnisse vordringen, und das ohne größere Umweltschäden. Alles, was von Ihrer Familie verdrängt wurde oder in Ihrer Partnerschaft unausgesprochen geblieben ist, dürfte von Ihnen aufgebrochen werden. Ein befreiender Aha-Effekt liegt in der Luft.

JUNGFRAU 24.8.-23.9. Es sollte jetzt nicht beim Schmieden großer Pläne bleiben, denn nicht nur Ihr Chef oder Ihre Mitarbeiter, sondern auch Powerplanetoid Pluto fordern entschieden die konsequente Umsetzung brauchbarer Konzepte. Konzentrieren Sie sich in den nächsten Tagen besser nur auf das Machbare, übersehen Sie das Naheliegende nicht und vertagen Sie die ganz großen Visionen besser auf später. Ihr Credo: „Erst kommt die Pflicht und dann die Kür.“ Prima!

WAAGE 24.9.-23.10. Die Figur des friedlich demonstrierenden Globalisierungsgegners dürfte Ihnen besonders in der nächsten Woche sehr zusagen, denn Sie wollen zu Recht nicht, dass man seine Interessen mit roher Gewalt durchsetzt. Nicht erst seit Mahatma Gandhi weiß die Welt, dass das Wort stärker als die Waffe ist. Wer also noch eine Rechnung mit Ihnen offen hat, dem werden Sie bestimmt mit Ihrer Meinung und Ihren Argumenten keine Ruhe gönnen. Perfekt!

SKORPION 24.10.-22.11. Besonders Singles aufgepasst: Durch kosmischen Rückenwind können Sie in der kommenden Woche zu einem atemberaubenden Verführungskünstler mit Anmachdiplom avancieren. Ihr erotisierender Charme wird jede Gouvernante und jeden pingeligen Buchhalter im Nylonhemd zum Schwitzen bringen, und was der Sternschnuppenschwarm der Perseiden nicht geschafft hat, nämlich die Herzen der Erdbewohner zu bewegen, schaffen Sie mühelos!

SCHÜTZE 23.11.-21.12. Dass Sie momentan nach Hollywood gehören, kann eigentlich von niemandem ernsthaft bezweifelt werden, der etwas von Performance und Kultur versteht. Mit Venus-Mars-Jupiter-Power dürfte es Ihnen in den nächsten Tagen spielerisch gelingen, mit suggestiven Ansprachen, gekonntem Rollenwechsel und einem hohen Unterhaltungsfaktor andere in Ihren Bann zu ziehen. Im Himmel ist man sich sicher: Auf höchstem geistigen Niveau werden Sie jetzt bestimmt teuflisch gut rüberkommen.

STEINBOCK 22.12.-20.1. Nicht nur der wirtschaftliche Export in Deutschland hat glücklicherweise deutlich angezogen, auch das, was Sie so alles ausführen, dürfte in der kommenden Woche für viele ein Gewinn sein. Planet Merkur konstatiert: Als kompetenter Berater und wertvoller Ratgeber werden Sie jetzt sowohl beruflich wie privat ein wertvoller Begleiter sein. An Ihrer Seite hat man einen zusätzlichen Fallschirm, und das ist sehr beruhigend zu wissen!

WASSERMANN 21.1.-19.2. Ihr Leitsatz für die nächste Woche sollte zweifelsfrei „Sekt oder Selters“, respektive „ganz oder gar nicht“ lauten, denn halbe Sachen und faule Kompromisse dürften für Sie jetzt so attraktiv sein wie die Streitkultur der aktuellen Bundesregierung. Ihr Credo: Wenn wir schon niemanden in der Regierung haben, der Klartext redet und Führungsqualitäten beweist, dann will wenigstens ich vormachen, wie man den Taktstock zu führen hat.

FISCHE 20.2.-20.3. Für die kommende Woche sollten Sie unmissverständlich klarmachen, dass Sie viel Wert auf Fairness und den guten Ton legen. Wenn ein kultiviertes Miteinander nicht garantiert ist, wäre es besser, umgehend jede Streit- oder Diskussionsrunde zu verlassen. Wer meint, er könnte ein Klima der Ausgrenzung und Entwertung einführen, dessen Telefonnummer wird sicher nicht mehr lange in Ihrem Handy-Adressbuch stehen. Sie setzen Maßstäbe.

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