Widder – 21.03. - 20.04.

Erst sollen sich Kinder schmutzig machen dürfen, damit Abwehrkräfte gebildet werden, dann wieder sollen sie sich dauernd die Hände schrubben. Erst ist Butter ungesund und Margarine prima, dann wieder genau das Gegenteil. Uranus rät: Am besten, Sie betrachten jetzt alle Widersprüchlichkeiten durch die humorige Brille.

Jan Reimer

seit 1990 beratender und schulender Berufsastrologe und seit April 1999 geprüftes Mitglied des Deutschen Astrologenverbandes. In seiner Praxis für astrologische Beratung und Schulung im Kölner Norden ...

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Stier – 21.04. - 20.05.

Viel kosmische Power wurde an höchster Stelle nur für Ihre Spezies gebucht, und ob Luzifer das nun gefällt oder nicht, Sie dürften kommende Woche von einem lebensbejahenden Stimmungshoch erfasst werden. Auch ohne Müsli am Morgen werden Sie von einer betörenden Vitalität sein. Reißen Sie uns mit, Genosse Lebenskünstler!

Zwilling – 21.05. - 21.06

Ihre Wahl: Entweder Sie setzen sich ähnlich gigantische Ziele wie so mancher Politiker und altern so schnell wie eine gestresste Stubenfliege oder Sie platzieren Ihre Erwartungshaltung im mittleren Niveau. Saturn signalisiert: Es ist deutlich effektiver, nicht gleich alle Aufgaben auf einmal anzugehen. Optimal dosieren, please!

Krebs – 22.06. - 22.07.

Für die nächsten Tage wurde viel Lebensenergie und frischen Wind auf Ihren Namen im Planetenhotel gebucht, darum gönnen Sie sich jetzt den ein oder anderen optimistischen Segelturn, sowohl im Beruflichen wie Privaten. „Gewohnheiten sind wie Vorgesetzte, die man nicht bemerkt“, erkannte schon Hannes Messemer.

Löwe – 23.07. - 23.08.

Wegen Marsverspannung könnten Sie nächste Woche schnell echauffiert sein und die Entscheidung, einfach mal die Koffer zu packen, dürfte bei Ihnen in etwa so lange dauern wie der Flügelschlag einer Nordseemöwe. Nichts gegen eine spontane Reaktion, aber alles, was aus dem Affekt heraus passiert, birgt oft die Gefahr des Scheiterns.

Jungfrau – 24.08. - 23.09.

Eigentlich haben Sie das „Goldene Lenkrad“ für dieses Jahr verdient, denn Sie dürften momentan für viele Menschen ein guter Lotse und Richtungsweiser sein. Wer in Ihrer Lebens-Limousine mitfahren darf, kann sich glücklich schätzen, denn er genießt ein hohes Maß an Sicherheit und Verlässlichkeit. Auf Sie ist Verlass. Respekt!

Waage – 24.09. - 23.10.

Da auch Sie zu elektrisieren verstehen, sollten Sie sich mal so richtig aufmotzen, das Fahrgestell auf Hochglanz polieren und den Leuten in Ihrer Stadt den Atem rauben. Ihre Aura dürfte nicht nur Zweibeiner, sondern auch Handys und Laptops gehörig durcheinanderwirbeln. Wegen Funksicherheit: Flughafennähe meiden!

Skorpion – 24.10. - 22.11.

Dem Übel auf die Spur zu kommen dürfte Ihnen zurzeit äußerst wichtig sein. Lassen Sie sich deshalb beim ersten Verdacht nicht gleich von Ihrer Fährte abbringen, sondern bohren Sie so engagiert nach der Wahrheit wie ein arabischer Ölmagnat, der durch die Einkäufe seiner Gattin in die Miesen geraten ist. Täuschungsmanöver entlarven!

Schütze – 23.11. - 21.12.

„Lachen ist mir stets als die zivilisierteste Form menschlichen Geräusches erschienen“, resümierte einst P. Ustinov. Auch der Kosmos rät, dass Sie trübe Gedanken einfach in die humorige Tonne kloppen und mit viel Heiterkeit die berufliche Ziellinie reißen sollten. Wie ein Magnet werden Sie fröhliche Menschen anziehen.

Steinbock – 22.12. - 20.01.

Saturn rät: Halten Sie sich nächste Woche von narzisstischen Menschen fern. „Wir sind so eitel, dass uns sogar an der Meinung der Leute, an denen uns nichts liegt, etwas gelegen ist“, bemerkte einst M. von Ebner-Eschenbach sehr zutreffend. Tipp: Machen Sie sich also nicht abhängig von der Punktbewertung Ihrer Mitmenschen.

Wassermann – 21.01. - 19.02.

Wenn alles von vorne herein berechenbar ist, macht Sie das vermutlich not amused. Abenteuer-Planet Uranus zeigt an: Sie sind bestimmt lieber einem Geheimnis auf der Spur. Folgen Sie deshalb ruhig dem Reiz des Unbekannten und lassen Sie auch mal die Seite von Ihnen zu, die Mama und Papa bereits früher überfordert hätte.

Fische – 20.02. - 20.03.

Der Himmel zeigt an, dass Sie aktuell ein Recht auf Kuschelintervalle und Zärtlichkeitsfestivals haben. In einer Zeit, in der die Medien mit Not und Elend vollgestopft sind, ist es nur zu verständlich, dass sich ein jeder von uns nach einer liebevolleren Welt sehnt. Stehen Sie ruhig zu Ihrer Nestwärme-Power, Majestät!