Widder – 21.03. - 20.04.

Wenn es so was wie die Schönheit des menschlichen Wesens gibt, dann könnten Sie im Verlauf der nächsten Tage dafür ein leuchtendes Beispiel werden. Mit Ihrer selbstlosen Hilfsbereitschaft, Ihrer positiven Sicht auf alles und Ihrer fairen Gutmütigkeit stellen Sie jeden Buddhistischen Mönch in seinen tibetischen Schatten.

Jan Reimer

seit 1990 beratender und schulender Berufsastrologe und seit April 1999 geprüftes Mitglied des Deutschen Astrologenverbandes. In seiner Praxis für astrologische Beratung und Schulung im Kölner Norden ...

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Stier – 21.04. - 20.05.

Die Himmelslichter Mars und Pluto möchte Sie dazu anregen, speziell in der kommenden Woche den Hebel gezielt an der richtigen Stelle anzusetzen. Achten Sie jetzt darauf, wer welche Interessen verfolgt. Oder wie ein kluges Sprichwort lautet: „Wenn man den Teich trockenlegen will, darf man nicht die Frösche fragen.“

Zwilling – 21.05. - 21.06

Jeder Ihrer Gesprächspartner sollte sich diese Woche vokabeltechnisch ganz warm anziehen, denn Sie werden vermutlich genauso gekonnt argumentieren und bedrohlich nachhaken wie so mancher Journalist einer Medienplattform. Dank Merkurpower lautet Ihr Motto zu Recht: Ich bohre nicht nach Öl, ich bohre nach Wahrheit!

Krebs – 22.06. - 22.07.

Lady Venus signalisiert: Sie dürfen sich mal so richtig gebauchpinselt fühlen, denn wegen Ihrer enorm verständnisvollen Art hat man Sie jetzt bestimmt besonders lieb. Warum fragen Sie? Na, Sie nutzen z.B. nicht die Schwächen anderer aus und meckern nicht wegen jeder Kleinigkeit. Konsequenz: Als Ziege leider völlig ungeeignet!

Löwe – 23.07. - 23.08.

Da aktuell Travel-Planet Jupiter in Ihrem Tierkreiszeichen weilt, könnte es gut sein, dass Sie nächste Woche eine starke Sehnsucht nach der Ferne packen wird und die Reiselust an Ihnen nagen dürfte wie ein hungriges Kaninchen an der Bio-Möhre. Falls kein Urlaub in Sicht ist, lässt z.B. der Königsforst herzlich grüßen. Auf geht`s!

Jungfrau – 24.08. - 23.09.

Sie müssen ja nicht gleich fasten oder ein Fan der Fünf-Elemente-Küche werden, aber das Planetenministerium für Verdauungsbeschwerden rät Ihnen, den Darm in der kommenden Woche nicht unnötig zu überfordern. Tipp: Bieten Sie Ihrem Bäuchlein besser leicht verträgliches. Es wird sich herzlich bei Ihnen bedanken.

Waage – 24.09. - 23.10.

Die Blitzbirnen-Planeten Merkur und Jupiter behaupten: Sie dürften zurzeit über ein außergewöhnliches Urteils- und Einschätzungsvermögen verfügen, so dass Ihnen eigentlich ein mietfreies Apartment am Appellhofplatz zusteht. Wer in den nächsten Tagen Ihren Rat einholt, kann sich einen Profi-Anwalt getrost sparen.

Skorpion – 24.10. - 22.11.

Den Satz von Pinsel-Titan Michelangelo „Liebe macht vollkommen“ dürfen Sie für die nächste Woche ruhig ganz persönlich nehmen. Dank Venus-Marsgunst überzeugen Sie zurzeit bestimmt nicht nur charakterlich, auch Ihre Perle oder Ihr Knusper haben bestimmt keinen Grund über Sie zu zu nölen. Weiter so, bitte schön!

Schütze – 23.11. - 21.12.

„Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, manche werden dafür bezahlt“, schrieb ein Schüler in einem Aufsatz. Gut zu wissen, dass Sie in den nächsten Tagen die Sympathie Ihrer Mitmenschen auch ohne Taler bekommen. Werden. Rechnen Sie mit einer fulminanten Wertschätzung!

Steinbock – 22.12. - 20.01.

Power- Planet Mars prognostiziert: Ihr Bewegungsdrang dürfte in den kommenden Tagen außergewöhnlich groß sein, deshalb verbringen Sie Ihre Zeit nicht nur mit dem Drehen Ihres Bürosessels. Tipp: Egal wie das Wetter wird, gehen Sie sportlich an die frische Luft, damit die Endorphine Ihre Seele beglücken können.

Wassermann – 21.01. - 19.02.

Um nicht den Eindruck zu erwecken, Sie hätten bereits in der pränatalen Phase einen Vertrag mit O2 oder Telekom abgeschlossen, wäre es ratsam, es mit der Kommunikationslust in diesen Zeiten nicht zu übertreiben. Merkur rät: Lassen Sie sich nicht von Dr. Strippe zum Quasseln verführen. Ihre klugen Wortbeiträge nicht verschleudern!

Fische – 20.02. - 20.03.

Im Partnerschaftlichen dürften Sie zurzeit eine wahre Überraschungstüte sein, denn dank kosmischer Power stecken Sie voller Unternehmungslust, haben jederzeit interessante Gesprächsthemen auf Lager und verströmen dank Ihres Erscheinungsbildes die Erotische-Hasen-Power pur. Wenn das man nicht zu Kopfe steigt.