Lesen Sie hier Ihr aktuelles Horoskop für diese Woche, zusammengestellt vom Kölner Astrologen Jan Reimer.
Horoskop für diese WocheSo stehen Ihre Sterne vom 27. September bis 3. Oktober 2025
Die Sterne verraten Ihnen mehr über Job, Liebe und Gesundheit
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Widder – 21.03. - 20.04.
Manchmal muss man im Leben zum Improvisations-Künstler avancieren, um ein Ziel erreichen oder einen Erfolg erzielen zu können. Vielleicht könnte Ihnen folgender Spruch dabei helfen, das Richtige zu tun: „Die glücklichsten Menschen haben nicht unbedingt das Beste. Aber sie machen das Beste aus dem, was sie haben.“
Stier – 21.04. - 20.05.
„Ich habe es einfach drauf!“ Auch wenn Eigenlob bekannter Weise stinkt, dürfen Sie nächste Woche auf selbstbewusst machen, denn mit dieser Einstellung werden Sie die Hürden des Alltags besser meistern. Achten Sie aber darauf, dass Sie mit Ihrer geistigen Potenz und Ihrer körperlichen Fitness andere nicht demoralisieren.
Zwilling – 21.05. - 21.06
„Mögen wir auch noch so viele Eigenschaften haben, die Welt achtet vor allem auf unsere schlechten.“ Diesen Aphorismus von Molière sollten Sie sich immer dann ins Gedächtnis rufen, wenn jemand nur darauf aus ist, über Kleinigkeiten bei Ihnen zu nörgeln. Fazit: Wer Ihrem Weitblick nicht standhält, darf gerne auswandern.
Krebs – 22.06. - 22.07.
Ohne zu erröten dürfen Sie sich selbst zum erotischen Hasen der Woche küren. Damit aber Ihr Spatzl nicht vor Eifersucht den Weinkeller zerdeppert, denken Sie an Ch. Lipp: „Manchmal hasst man den Menschen am stärksten, den man am meisten liebt, denn er ist der Einzige, der einem wirklich wehtun kann.“ Wie wahr!
Löwe – 23.07. - 23.08.
Sie brauchen sich ja nicht betont eigenwillig geben, aber einfach nur so zu sein wie Sie sein möchten und gegebenenfalls gegen den Strom zu schwimmen, dürfte für Sie beglückend sein. Sie wollen doch, dass das Einzigartige Ihrer Persönlichkeit transparent wird, deshalb verzichten Sie lieber darauf, Everybody`s Darling zu sein.
Jungfrau – 24.08. - 23.09.
Die Sexy-Rexy-Planeten Venus und Mars meinen: Auch auf die Gefahr hin, dass man Sie für einen Lustmenschen hält, lassen Sie Ihren Gefühlen ruhig freien Lauf. Ihnen dürfte das Credo von Herrn Chamfort aktuell gefallen: „Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.“ Ihr Wochenmotto, Hoheit!
Waage – 24.09. - 23.10.
Man wird Sie vielleicht nicht beim nächstbesten Rodeo anmelden, aber auf einen beruflichen Galopp und einige private Bocksprünge sollten Sie sich schon einstellen. Diese Woche könnten mehr Anforderungen auf Sie zukommen als erwartet, die Sie aber gut abfedern werden, denn Ihr Charme und Ehrgeiz sind kaum zu toppen.
Skorpion – 24.10. - 22.11.
Blendend werden Sie es jetzt verstehen, sich und andere aufzubauen und bei guter Laune zu halten, denn eine gehörige Portion Grundoptimismus wird Ihnen steuerfrei von Planet Jupiter eingeflößt. Wer aber denkt, er könnte sich für länger auf Ihren entzückenden Schultern ausruhen, dem sollten Sie den übermütigen Kopf waschen.
Schütze – 23.11. - 21.12.
Sie könnten jetzt das Gefühl bekommen, man würde sich von Ihnen abwenden und mehr Interesse an anderen Zweibeinern entwickeln. Dies dürfte Sie kränken, denn es ist Ihnen äußerst wichtig, wahr- und ernstgenommen zu werden. Das Zauberwort heißt „Gelassenheit“, denn man wird zeitnah reumütig zu Ihnen zurückkehren.
Steinbock – 22.12. - 20.01.
Da Sie Aktivitäts-Planet Mars anhimmelt, dürften Sie aktuell besonders auf die Sorte Mensch allergisch reagieren, die nur große Sprüche kloppt und nichts zu Wege bringt. Kosmischer Wochentipp: Labertaschen auf Distanz halten und dem Motto folgen: „Du kannst die Zukunft verändern mit dem, was du heute tust.“
Wassermann – 21.01. - 19.02.
So, wie Sie beim Nasebohren nicht auf Öl stoßen, so können Sie auch nicht glücklich werden, wenn Sie an der falschen Baustelle aktiv sind. Sie haben in der nächsten Woche genügend kosmischen Rückenwind, um fundamentale Verbesserungen zu erzielen. Leben heißt nun mal Bewegung und alles ist ständig im Fluss. Ihre Chance!
Fische – 20.02. - 20.03.
Wer Ihnen unterstellt, Sie seien ein unverbesserlicher Geizhals und würden sogar von einer Hummel auf Ihrem Jackett-Ärmel oder Kleid Miete verlangen, ist bestimmt nur neidisch auf Ihr kluges Wirtschaften. Saturn zeigt zwar an, dass Sie ohne finanzielle Sicherheiten nicht gut einschlafen. Das sollte man gefälligst respektieren.